对不起 原来我爱你

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我爱你。无关性。这样可以么？
　　你不懂我，我也只是试着诱导你去懂我。
　　懂我的悲哀。懂我的无奈。以及懂我身为女子却要因为世俗伪装成的女孩的辛苦。
　　
　　第一个寒假回来。
　　我为了早些可以和你相见。剩了几天寒假与你。
　　在我喝酒醉倒发着烧的某天无意识的状态。
　　你要了我。
　　我并非无意识。你可曾看到我眼角的那片泪。
　　就在我进退为难的时刻。
　　我只能感受到的只是女孩蜕变为女人的裂帛般的疼痛。
　　以及朦胧着看到我身下出血的慌乱惊讶还有男子成就感。
　　我只是哭了。
　　痛惜我失去的少女膜。
　　你小心的问我：你恨我么？嘴巴嘟起像个小孩。这样的神态。这样的小心翼翼。
　　为了让你宽慰。我狠狠的吸了一口气。
　　不恨。
　　那….你后悔么？
　　不后悔。
　　你可曾看到我的苦笑和无奈。
　　你展颜。在我额头亲了一下：我就知道！我的好老婆！
　　并非不怨恨。并非不后悔。并非不难过。
　　我抓起被单的一角。把头深深埋在里面。无声的哀悼。
　　
　　在那以后。
　　你彻底变成了男人。一种可以用下半身思考的动物。
　　频繁的要求我。
　　身为女子。身为南方的传统女生。我对有没有那层膜介意许久。
　　你好像也看出我的躲避。看出我对一切身体碰触的抵触。
　　你依旧嘟起嘴巴问我：你是不是后悔了？
　　我看着你，抿起嘴巴，还是摇了摇头。
　　怕你自责。怕你一生气一自责的一根根烟蒂。怕你一不开心时的折磨自己。
　　这样的欺骗。也许能表面上让对方开心。又何妨呢？
　　
　　我常常以为我介意出去住介意夜不归宿。
　　我承认日子久了。每次提起这事就越来越烦躁。甚至冲着你无理取闹。
　　身为男生。身为北方男生。
　　大概永远不会明白身为女生。保守的南方女生。对周遭的同学的眼神的压力。
　　你说有什么的啊？
　　要不我们出去租房子住不用管她们。
　　是啊。不管他们。可是这是我身处的社会。除了你。我还有朋友。我还有学习。
　　我不答应。又怕你每次一次又一次的问我为什么啊为什么不愿意啊的
　　我烦躁的随便说了句：就是不想和你一起住不想和你在一起。
　　你又生气了吧。
　　签名永远改的那么快。人人。腾讯。一直那么同步。好让大家。其实是我吧。知道你生气了。
　　你一直说我性冷淡。
　　我想说。
　　我不是。
　　我只是觉得。一个男生如果连自己的下半身都管不住的话。就什么都做不成。
　　如果我已经是你的妻子。那么我会履行这些权利。并且享受这些权利。这些正当权利。
　　
　　去年的某天。
　　我为了答应早些来见你。抱着愧疚的心理。对母亲撒谎说早点来学校做社会实践。把期待已久的暑假平分了一半给你。
　　给你洗衣。给你做饭。
　　在一个廉价的每月三百五的出租屋里瞒着家长瞒着同学生活了一个月。
　　在那以后。你把那些都当做我所理所当然的内务。
　　理直气壮半开玩笑得要我帮你尽妻子的义务。
　　我倔强的拒绝。
　　与你。婚姻。好像是那么简单的字眼。与我。却是个慎重的代表一辈子的字眼。
　　
　　现在。
　　我过的很辛苦。每次跟你出去回来。
　　我都要在室友的好奇的眼神中疲惫的回答昨晚又去唱K了昨晚又去吃烤肉了昨晚…在室友满足好奇心后的羡慕“你小日子过的真精彩啊”默默的推开门开始清理自己。
　　
　　有时候。月事来的时候。我
　　看着电脑手机犹豫着告诉你我肚子疼的时候。你回的总是好好休息没有了下文。我捂着肚子默默躺在床上等着疼痛过去。
　　月事过去的时候。
　　你很兴奋的计算着安全期的时间。眉眼带着笑意。还能为不用带套而开心许久。
　　尽管知道那副作用很强。为了安全。我还是会去服事后避孕药。
　　这样。只是在伤害自己的同时保护自己。
　　
　　你对我好。
　　我并非不知道。
　　所以
　　每次你反问我我对你难道不好的时候。
　　我总是无言以对。
　　
　　只是这样勉强久了。
　　得来的只是因为性而在一起的勉强维持的。爱情。
　　也会因为性而生出很多影响爱情的因素。
　　
　　有时候想。初恋之所以那么美丽。
　　可能就是有那么多无畏的事吧。刺激而新鲜。
　　有时候无聊。会经常翻床头你被我逼着写的八百字实际只有400字的情书看。
　　既温馨又在期许里快乐。做着白日梦。
　　
　　
　　
　　
　　因为很多羞耻心的因素。我不敢与人说。
　　不管是对表姐。同学以及那些知己们说。
　　只能故作平静的敲下这些字。
　　在这件事上。
　　我很孤独。
　　如果你因此生了气。
　　并且不再理我。
　　那么。
　　我可能真的。就是一个人了。
　　如果你看不开这些事。那我们
　　真的是两个世界的人了。
　　我尽管不舍。纵使无奈。也只能。潇洒的对我的初恋说一句。
　　谢谢你。也对不起。